Перейти к содержанию

Научные анекдоты


Capt. Paparazzi

Рекомендуемые сообщения

Не могла пройти мимо, украла с дайри :D
 
Научный анекдот No. 1
 
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
 
Научный анекдот No. 2
 
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
 
Научный анекдот No. 3
 
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
 
Научный анекдот No. 4
 
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре и заявил:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
 
Научный анекдот No. 5
 
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
 
Научный анекдот No. 6
 
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
 
Научный анекдот No. 7
 
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
 
Научный анекдот No. 8
 
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю, где я нахожусь!
 
Научный анекдот No. 9
 
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже, я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
 
Научный анекдот No. 10
 
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов.
Через три дня исследователи по очереди открывают двери.
 
В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
 
В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.
 
Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта".
 
Научный анекдот No. 11
 
Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.
 
Научный анекдот No. 12
Нецензурный, вычеркиваем :D
 
Научный анекдот No. 13
 
Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.
 
Научный анекдот No. 14
 
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это — наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи».
Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
 
Научный анекдот No. 15
 
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают
математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
 
-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.
 
Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут
возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.
 
Научный анекдот No. 16
 
Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.
 
Научный анекдот No. 17
 
Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?
 
Научный анекдот No. 18
 
Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
 
Научный анекдот No. 19
 
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и
наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
 
Научный анекдот No. 20
 
-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?
 
Научный анекдот No. 21
 
Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

  • Нравится 2

"You either live life – bruises, skinned knees and all – or you turn your back on it and start dying."
– Christopher Pike

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Понравилось!
Математики особенно смешные. С Ньютона обхохоталась. С Декартом жестоко обошлись, жалко. По психоаналитикам прошлись - так им и надо!
За номер 13 такому математику надо бы что-нибудь такое предположить... Номер 15 классный!
 
А я ещё люблю анекдоты про нас, генетиков! Вот даже две штуки знаю.
 
1. Учёные скрестили таркана с танком. Полученный гибрид забавно шевелит обоими дулами.
 
2. Первая в мире успешная гибридизация животного и растения: селёдка с луком!

  • Нравится 1

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Класс!
 
Мне про математиков еще вспомнилось.
 
1.
- Папа, а как рисуется восьмерка?
- Очень просто, сынок. Берешь бесконечность и поворачиваешь ее на пи пополам!
 
2.
Один математик очень боялся летать самолетами: по статистике слишком уж часто там оказывались террористы с бомбой. Но однажды ему очень надо было вовремя приехать на конференцию, и он задумался. Посмотрел статистику: часто ли на самолет проникали два террориста с бомбами, независимо друг от друга? Такого не было ни разу. Тогда математик изготовил бомбу и со спокойной душой пошел с ней на самолет.
 
3.
Сумашедший дом. Один буйный откуда-то достал топор и бегает по всем палатам с криком: сейчас я вас всех продифференциирую! Все разбегаются в панике, кроме одного:
- А я е в степени икс!
- А я тебя щас по игреку - ХРЯСЬ!
 
Еще из нашего физтеховского фольклора.
 
4.
Лежит в луже пьяный в хлам студент, рядом валяется книжка "Теория поля". К нему подходит второй, смотрит на студента, смотрит на книжку и говорит:
- Ну ни фига себе! Агроном, а напивается как физтех!
 
Был на физтехе очень страшный препод, Гога Барачинский. Следующие две истории, как считается, основаны на реальных событиях.
 
5.
Студент на экзамене попал к Гоге. Тот его успешно валит и решает поставить "уд". Студент просит поставить неуд, чтобы потом прийти на пересдачу к другому преподу и получить 4 или 5. Гога дает ему еще один вопрос: "ответите на него - поставлю пересдачу, не ответите - уд!"
 
6. Гулял студент у долгих прудов, видит - человек тонет. Он мигом кидается в воду, спасать утопающего. Оказывается, это был Гога. Он очень благодарен за спасение, говорит, любое желание исполнит. Упросит, к примеру, поставить 5 по всем экзаменам. Студент вздыхает: "у меня только одно желание. НИКОМУ НЕ РАССКАЗЫВАЙТЕ, что я вас спас!".

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я тоже анекдот про математиков вспомнила!
 
Летят путешественники на воздушном шаре. Заблудились, не поймут, где они. Смотрят - мужик внизу идёт. Они ему кричат:
- Эй, мужик, где мы находимся?
- Вы находитесь на воздушном шаре, - отвечает.
"Наверное, математик, - подумали путешественники. - Дал ответ безупречно правильный и абсолютно бесполезный".

  • Нравится 1

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про математиков и математику:
 
1. Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!
 
2. Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит:
- Помнишь интеграл x по dx?
- Не-а, вот если по dy ...
 
3. У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
 
4. Классификация интегралов:
Собственные --- которые сам взял, и несобственные, которые списал.
Определенные --- к которым есть ответ, и неопределенные, к которым ответа нет.
Сходящиеся --- которые сходятся с ответом, и расходящиеся.
 
5. Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
- Ну, по сколько наливать-то?
Другой:
- Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!
 
6. Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
 
7. Идет самая первая, самая вводная лекция по элементарной математике. Лектор говорит медленно, переодически почесывая лысину: - Так вот, товарищи, - (он действительно так говорил) - множества бывают... - делает паузу.
Голос из аудитории:
- Точка?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. (классика, но вдруг кто-то не слышал)
Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через пол-года требуют отчитаться.
Первым выступает биолог: — Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.
Выходит математик: — Я занимался сбором статистики и нашёл метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесёт победу.
Выходит физик: — За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно ещё два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.
 
2.
Британские ученые доказали, что нажатие крестика в правом верхнем углу этого окна ускоряет написание курсовых и дипломных работ на 57%.
 
3.
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима к слову «эврика»?
 
4.
В лаборатории УПИ установлено уникальное оборудование, которого нет ни в одной стране мира... вот уже 60 лет...
 
5.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
 
6.
От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик:
- Ооооооооооох.:
- Что с вами?! Вы живы?
- Оох! Да... Хорошо, что пополам...
- Что?!
- Ох, как хорошо, что пополам...
- Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?!
- Эм вэ квадрат пополам...
 
7.
Выгнали студента из Физтеха. Поступил он в духовную семинарию и по привычке на лекции заснул. Подходит к нему батюшка и грозно так спрашивает: - " Скажи мне, что есть сила Божия?" - "Сила Божья есть масса Божья на Божье ускорение." - "Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!"
 
8.
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

  • Нравится 2

Things can be replaced. Lives can not. ©

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

а я слышала версию про ключи, упавшие в унитаз)))

Секция 31

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

1. В армии сержант:
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.
 
2. Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются на полянке и видят неподалёку человека, сидящего на пне в глубокой задумчивости.
- Уважаемый сэр, - говорит Холмс. - Не могли бы вы сказать нам, хотя бы приблизительно, где мы находимся ?
- Могу сказать вам совершенно точно, дорогие сэры, - отвечает тот. - Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, и Холмс в сердцах говорит:
- Чёрт бы побрал этих математиков !
- Поразительно, Холмс ! - восклицает Ватсон. - Как вы узнали, что это математик.
- По его ответу. Он был, во-первых, абсолютно точен, а во-вторых - совершенно бесполезен.
 
3. 6 способов измерения высоты дома с помощью барометра:
1) Спустить барометр с крыши на верёвке, затем измерить длину верёвки.
2) Сбросить барометр с крыши и засечь время.
3) Измерить высоту барометра, затем, откладывая его по стене, выяснить, сколько раз высота барометра укладывается в высоте дома.
4) Поставить барометр на землю в солнечный день, измерить его высоту, высоту его тени и длину тени от дома, далее воспользоваться подобием треугольников.
5) Изготовить физический маятник, подвесив барометр на нити, измерить период его колебаний на земле и на крыше дома, далее воспользоваться известной зависимостью ускорения свободного падения от высоты.
6) Найти дворника и сменять у него хороший новый барометр на сведения о высоте дома.
 
4. Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.

5. – Ничего я не толстая, мне мой говорит, что у меня идеальная фигура.
– Милая моя, он математик, для него идеальная фигура – шар!
 
6. Дровосек просит у математика рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда дровосек собирается уходить, математик говорит:
- Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину вернёшь сейчас? Дровосек долго думает, соглашается, платит рубль и идёт домой.
- Странно! - рассуждает он по дороге. - Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что всё правильно!
 
7. Как-то придумали упаковывать знания в таблетки. Нужно студенту что-нибудь выучить - он просто идет в аптеку и покупает нужную таблетку.
Приходит такой студент к аптекарю и спрашивает, какие таблетки есть. Аптекарь показывает: "Вот английская литература..." Студент глотает, и сразу у него появляются новые познания по литературе.
- Хорошо. А что еще?
- История искусства, биология...
- Давайте.
Глотает, чувствует, что теперь знает историю и биологию. Входит во вкус.
- А математика у вас есть?
Аптекарь кивает и уходит в кладовую. Через некоторое время возвращается с огромной таблеткой и с трудом кладет ее на прилавок.
- Что, я должен проглотить это? - в ужасе спрашивает студент.
- Ну, вы же знаете, что математика в любом виде трудна для усвоения!
 
8. Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния.
При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль.
С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней
привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа,
неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения
имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
 
1) Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
 
2) Для каждой женщины это расстояние своё.
 
3) От женщин надо держаться на расстоянии.
 
(Лев Ландау)

9. Математически о СССР:
 
- Как доказать, что генеральная линия родной коммунистической партии - прямая?
- Каждая точка на этой линии - точка перегиба, вторая производная в
этой точке равна нулю. Поэтому дифференциальное уравнение линии партии:
y" = 0,
а это уравнение прямой линии при любых начальных условиях.
 
 
Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно,
она отрицательна.
 
10. Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и
ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое,
7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 -
ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое,
7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое,
1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"
 
11. Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
 
12. Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.

  • Нравится 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Да, тут уже столько всего веселого собрано, что трудно даже что-то добавить.:) Но кое-что есть.
 
Сначала самое близкое и знакомое – про студентов.
 
Во время сессии вызывают студента в деканат. Спрашивают, мол, какой экзамен не сдал? Студент отвечает - физику. Тут декан поднимается и спрашивает: а хочешь АВТОМАТ?
Радостный студент отвечает: ДА.
Отчислен, - сказал декан.
 
Экзамен. Вопрос: Чему равна одна лошадиная сила?
Студент: это сила одной лошади массой 1 килограмм и ростом 1 метр.
Профессор в шоке: где Вы видели такую лошадь??!!!
Студент (невозмутимо): ее нельзя увидеть. Она находится в Париже, в палате мер и весов.
 
Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал ВСЕ экзамены.
 
На военной кафедре:- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!
 
Далее – парочка студенческих, но уже из наших)
 
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.
 
МГУ, 1-ый этаж, до начала занятий осталось меньше 10 минут, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно, никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного угла доносится гипотеза:
— У него масса отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
— Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
 
Про льва в пустыне есть очень много разного, поэтому сделаю пока выборку ( а так есть отдельно программистский стеб, но его много, и он не всем смешон)
 
Статистическое исследование - опрос среди преподавателей:
1. преподаватель физики
- Вот как вы в пустыне будете ловить льва?
- По теории относительности...
- ?
- Ну, поставлю клетку, залезу внутрь... Относительно меня - лев за решеткой.
2. Преподаватель математики
- Как вы будете в пустыне льва ловить?
- Методом градиентного спуска: берем и делим пустыню пополам. Лев оказывается в одной из половин. Её тоже делим пополам... И так до тех пор, пока лев не окажется в клетке.
3. Преподаватель иностранного языка
- Как вы будете ловить льва?
- А лев - это у нас кто?
- Ну... такой... с гривой и хвостом.
- А чё ж мне его ловить-то? Они такие к концу семестра сами за мной табунами ходят...
 
Кстати, про прогеров.
 
Pascal - как английский язык, I Love You - слова местами не переставишь, всё прямо и понятно. С++ - как русский язык, Я люблю тебя, тебя люблю я, люблю я тебя - уйма вариантов с кучей интонаций. Asm - как китайский язык - одна черточка не в том месте и ты уже не признался в любви, а послал кого-то...
 
Едут в машине трое - физик, экономист и программист. Машина сломалась, физик: "Сейчас капот откроем, починим", экономист:"Давайте эвакуатор вызовем, что копаться-то", программист:"А может попробовать выйти и зайти?"
 
Словарь по математике:
Рекурсия – см. «рекурсия».
 
Злободневные:
 
Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется всем миром.
Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне - черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...
 
2015 год. Запущен очередной аппарат на Марс. Правда, на этот раз пилотируемый.
Сеанс связи:
- Земля, Земля, это "Спирит - 776"! Отказал бортовой компьютер! Повторяю: отказал бортовой компьютер!
- "Спирит-776",это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!
 
Узнав, что американский робот исследует Марс, президент Путин поинтересовался у правительства, сможем ли мы приблизиться к Марсу?
- Не вопрос, - ответило правительство и приказало поднять планетарий в Москве на 2 метра.
 
 
И бонус. Наверное, все это много раз слышали, ибо и я сама наткнулась на это где-то в интернете, давно, и уже совершенно не помню, где. Но меня веселит очень.

оффтоп

- Спок, как по-вулкански "читать"?
- Так же, как и по-английски: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
 
Попал Спок в XX век. Уже всю местность наизусть знает, сидит на лавочке и что-то мастерит. Вдруг к нему подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Мистер, он там будет, даже если вы туда не пойдете.
 
Спока после нескольких недель работы уговорили отдохнуть и хоть немного поспать. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Это не логично. Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть.
 
Однажды Спок читал лекцию в Звездной Академии. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы".
Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B".
Спок ответил: "Это не вопрос".

Скрыть

  • Нравится 2
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

оффтоп

2015 год. Запущен очередной аппарат на Марс. Правда, на этот раз пилотируемый.

Сеанс связи:
- Земля, Земля, это "Спирит - 776"! Отказал бортовой компьютер! Повторяю: отказал бортовой компьютер!
- "Спирит-776",это Земля! Играйте пока на резервном! Повторяю: играйте на резервном!

Это примерно как:
- Прораб! Лопата поломалась!
- Обопрись о бетономешалку!

Скрыть

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Нашла тут ещё один научный анекдот:
 
- Профессор, что такое точка?
- Точка – это длинная прямая, если смотреть ей прямо в торец.

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Рекомендую почитать Хроники Лаборатории http://fog.od.ua/humor/polnye_hroniki_laboratorii

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 месяца спустя...

Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
 
 
Программиста спросили:
– Есть ли крылья у слона?
– Есть, – ответил он, – но они равны нулю.

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Падающая Звезда,=)

Интересно где рождаються у человека мысли,если потом он не может довести их до ума?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

* * *
Скрестили как-то в НИИ генетики хомяка и слона. Просто так, чисто позырить.
 
* * *
(голосом Дроздова) Многие слышали слово "пипец", но не многие знают, что это - самец пипетки.
 
* * *
Чарльз Рихтер, сейсмолог (да-да, тот самый, что предложил шкалу для оценки силы землетрясения в его очаге!), попал в автомобильную аварию, сильно ударился головой и с сотрясением головного мозга попал в больницу. Пресса, естественно, торопиться взять интервью:
Корреспондент:
- Скажите, мистер Рихтер, если измерять сотрясение по вашей шкале, сколько это было бы баллов?
- Думаю, в моем случае все приборы зашкалило бы!
 
* * *
Если Е равно эм цэ квадрат, то аш два О - это константа!
 
 
 
 
-

Я выжил там, где мамонты замёрзли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

::) Sarda, цэ два аш пять о аш - вот это константа! а вода разная бывает ;)

Могу поделить на ноль /Отсутствие мозга - счастье неосознаваемое, ибо горе оно от ума...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спирт бывает низкомолекулярный, высокомолекулярный и медицинский ;)
 
Версия, офф кос, естественно, но это ж анекдот!
 
 
 
-

Я выжил там, где мамонты замёрзли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 5 недель спустя...

Это, в общем, не анекдот, но из жизни и не хуже... Цветёт у меня сейчас мой подопытный сафлор (растение такое), и я его скрещиваю (провожу гибридизацию, стало быть). Мероприятие это происходит в питомнике на краю города. За забором постоянно лают собаки, а над цветами летают пчёлы. И так уже две недели без остановки.
И вот сегодня ночью сплю я и вижу сон: я в поле, кругом сафлор и летит ко мне... гибрид собаки с пчелой!
Занавес.

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

пояснительный

оффтоп

спирт этиловый имеет всегда одну и ту же формулу, пусть и разную концентрацию, а вода может быть и тяжелой и сверxлёгкой или Вален ещё знает какой , т.е. в формуле будет отличаться от молекулы дистиллированной воды на некоторое количество атомов кислорода или водорода (доxтур Очевидность)

Скрыть

Могу поделить на ноль /Отсутствие мозга - счастье неосознаваемое, ибо горе оно от ума...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

а околонаучный анекдот можна?
Звонок на 03, диспетчер берет трубку:
- Скорая слушает...
- Девушка, срочно приезжайте! Я потерял сознание!
 
 
Падающая Звезда, это называется "заработались и зарапортовались" ;)
 
 
Wersiya,

оффтоп

ну дык! Спирт - не вода, не достанешь из пруда!

Скрыть

 
 
 
-

Я выжил там, где мамонты замёрзли!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Sarda, да уж зарапортовались - не то слово. Вспоминается тот самый анекдот про гибрид таракана с танком.

Звонок на 03, диспетчер берет трубку:

- Скорая слушает...
- Девушка, срочно приезжайте! Я потерял сознание!

Это как:
- На какой вопрос нельзя честно ответить "да"?
- "Ты спишь?"

Падающая Звезда

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Анекдот-загадка советского периода
 
Для решения какой комплексной задачи требуется группа ученых состоящая из химика, физика-теоретика, биолога,историка, врача, математика, инженера, экономиста и филолога ?
 
добавлено через 9 часов 26 минут
Ответ: Для сбора картошки в колхозе

  • Нравится 2

Хочешь рассмешить Борга- расскажи ему о своих планах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...